Minha vida de mineira

Quero retomar aqui o objetivo desse blog, escrevo aqui coisas fúteis, que me pertubam, coisas que não falo, por isso fico anônima.

Meu blog é um verdadeiro diário, não tenho a pretensão de parecer legal, interessante, desencanada, apenas a de desabafar o que não costumo dizer, ou seja mostrar meu lado encanado, fútil, mesquinho, burro de ser.

Estou falando isso porque recebi uns comentários no post "GAROTO FRACO" me falando que sou encanada e que só penso nele. Não que eu tenha que esclarecer nada, mas não posso deixar de escrever o que sinto. Infelizmente, a fraca sou eu e de vez em quando ainda penso nele sim, mas da outra vez escrevi foi logo depois que o vi, quando ele veio no meu laboratório.

Mas de qualquer forma, muito obrigada pela dica, a de esquecê-lo, sei muito bem que é esse o caminho que devo seguir e que naturalmente vai acontecer, mas as coisas não acontecem assim: quero esquecê-lo, esqueci e pronto! Acredito que ficar tentando esquecer é uma forma de lembrar sempre.

De qualquer forma provalvelmente essa será o último post que citarei o cara, pois afinal, já não existem mais coisas a serem ditas, não existem mais sentimentos novos a serem desabafados, infelizmente ou felizmente as reflexões de uma história que acabou a muito tempo também acabou. Mas tenham certeza também de que esquecê-lo provavelmente não esquecerei…

Bom… muitos esclarecimentos né, só não sei se foram pra mim mesma ou para vocês… Ah, só o último, não sou encanada! Não me acho gorda e também não vivo em função do que ele ou outros pensam de mim. Em alguns dias devo admitir que me afeta muito o que homens como ele pensam de mim, já fui mais assim, mas agora (há alguns meses) são raras as vezes que acontecem, geralmente no dia pré-menstrual.

Mudando de assunto e voltando ao diário, ontem saí com o pessoal do congresso. O chefe nos levou a um boteco, esses pequenos, mas muito arrumado!!! Dessa vez ele acertou. Estou dizendo isso pq a M. disse que da última vez que ele inventou esse tal evento etílico os levaram para um boteco de fundo de garagem onde nem os copos ela podia confiar, teve que tomar suco de caixinha. Bom, vai saber né, ela parece ser meio fresquinha talvez eu nem tivesse importado pq, pra mim tendo a carninha e a cerveja já tá bom demais…rsrsrsr

Então, mas como eu estava falando o buteco que fomos é muito interessante, existe uma sala com cachaças de tudo quanto é lugar de minas, até da minha cidade esquecida do mapa tinha!!! Tomei um golinho só, não sou muito chegada em cachaça. Não sei avaliar, apenas bebo. Comemos carne de javali… eu nunca tinha comido, é gostosa!!! Parece carne de porco, e eu adoro carne de porco… muito boa mesmo. O outro prato até esqueci de ver o nome, era um bolinho com arroz e feijão, diferente e saboroso.

Fiquei feliz, o chefe deu indiretas que sou bem vinda no grupo, agora resta saber se sou bem vinda com bolsa ou sem bolsa né… rsrsr

Vamos aguardando e frequentando, vou ler uns artigos do grupo para já me introduzir né, demonstrar interesse, apesar de não saber mesmo se é isso que quero.

Ontem recebi um email de uma colega de projeto (outro projeto) dizendo ter uma vaga para estagiário em seu escritório, vou ligar pra lá, mas se eu conseguir vou continuar com uma dúvida cruel, a minha decisão agora vai desencadear uma série de mudanças na minha vida acadêmica, não sei ainda que caminho seguir e tenho que pensar nisso com muita delicadeza.

O post está ficando enorme e acho melhor parar por aqui, talvez até eu escreva outro agorinha…

Dia bom hoje, tirando essas botas que parecem me odiar, ou melhor odiar meus pezinhos… coitados dos meus pezinhos, nunca sofreram tanto por tanto tempo!

Pior que vou ter que passar mais o resto do dia inteiro com elas, mais uma vez: coitado dos meu pezinhos!!!!

Bom, não sei se relatei aqui, mas sexta feira voltei para BH, estava em Petrópolis, em um congresso. Nossa, adorei a experiência!!! Parabéns aos petrolinos (?) a cidade é linda!!!!! Conheci pessoas de vários lugares, pessoas interessantíssimas e inteligentes.

Hoje vamos ter outro encontro com a equipe, seria muito bom se não fossem essas malditas botas!!!!

Bom, como meu blog tem girado em torno dos meus relacionamentos (se é que podemos chamar assim), hoje não vou perder o costume. Ainda não falei de um menino da EE, a partir de agora conhecido como: F.
Bom, o F. é um cara comum, está na minha sala de EDA e de Cálculo III, muito gatinho, e que senta do meu lado, único com quem converso da sua turma. Semana retrasada percebi que um interessezinho tinha sido despertado, da minha parte… A dúvida é: e a dele??? Bom… é uma incógnita… não tenho pistas.

Atualmente é o único que tem me feito ir toda feliz para as aulas de 7:30 da madrugada… não! mentira! O professor de EDA é lindo tbm, mas aí já querer demais!

Ah, e hoje tive um ótima notícia, não fui mal como eu pensei na prova, fui até bem!!!! As coisas pro meu lado melhoraram agora!!! E dá-lhe estudos!!!!

Bom, vou ficar por aqui com esse meu diáriozinho de quinta-série…
Fico até triste quando percebo que escrevi um post como se fosse naquele meu diarinho que eu tinha na segunda-série e guardava com cadiadinho… a maior diferença entre esse e aquele é que o outro tinha cheirinho… droga!

Até a próxima

O Vh. veio aqui hoje, coisa estranha esse garoto. Finge que não aconteceu nada, que estamos super na boa, tudo bem que eu hoje estava super na boa, mas mesmo assim…

Pelo menos ele não ficou tentando me beijar, só abraçando, cara de pau demais!!! Disse que conversou com P. (a menina que ficava com ele e que se tornou minha amiga), não quis dizer o que conversaram, perguntei pra ela e ela me disse exatamente o que eu imaginava… que ela falou para ele não me machucar, que eu ainda gostava dele. Quer saber, hoje eu não estive nem aí, mas se fosse naquele dia que escrevi o textinho pra ele talvez eu estivesse toda balançada. Não queria que ele tivesse vindo aqui hoje, é o dia que estou mais desarrumada, cabelo amarrado, mó feio… queria estar linda para ele falar: nossa… não acredito que perdi isso!

Mas ao contrário ele falou que eu engordei!!!! Gente… que cara de pau né???

Bom, agora estou indo comer uma pizza que o cara vai pagar de despedida do laboratório… aeeeee!!!!

Bjos

Estou aqui na faculdade, voltei do campus e vim para a escola, peguei o ônibus com um carinha do 10º período da civil que conheci também no ônibus em outra ocasião.

Que baque, conversar com ele é estranho. Percebi como deve ser para uma pessoa conversar comigo. Eu acho que tenho o papo muito parecido com o dele. Isso não é bom! Ele tira conclusões sem fontes, inventa suas próprias teorias e quer falar sobre tudo… acha que entende de tudo mas não entende nada específico, tira tudo da sua cabeça… me disse que 30% dos europeus homens são gays e que é muito mais do que aqui, eu não sei se ele está certo, mas perguntei onde ele viu isso e disse que ele percebe isso… já morou com muitos estrangeiros… não sei não viu… morro de medo de ficar assim ou de continuar assim…

Bom, pra começar vou ler um texto do Gilberto Freyre aqui - "Ordem e Progresso" saber a opinião de um verdadeiro sociólogo para não sair por aí falando besteira.

Abraços a todos

Hoje minha mensagem é pro vh., estou mandando por aqui pq sei que você nunca vai ler isso, mas preciso escrever pra você. Não posso mandar email, não sou mais permitida a dar o braço a torcer principalmente porque está bom como está.

Estou sentindo sua falta, mas não te quero. Tenho muuuuitas saudades mas é melhor você continuar mantendo a distância, é melhor pra mim. Pra você tanto faz. Pra você nunca fiz diferença, pra mim, você foi a diferença. Sem você continuo minha vida… sempre muito lentamente, sem choro, muito sorrisos, e mais lembrança do que "antes de você". Mais lembranças boas e ruins. Gosto de lembranças, então sinta-se feliz, você me fez bem em todos sentidos. Não, exagerei você também me fez muito mal… em todos os sentidos também. Afinal, o que você fez? Peraí o que você fez? Você me deixou sem perguntas… sem ilusões…. foi claro. Se isso é bom não sei dizer. Sei  que também ganhei uma armadura nova. Obrigada por ela, de qualquer forma me deu algo. Hoje senti vontade de notícias, notícias suas obviamente. Mas pensando bem não quero saber… quero saber apenas o que me deixaria feliz, com ainda não estou preparada para ser feliz com sua realidade não quero saber por enquanto. Então é melhor assim eu escrever para você sem que você possa ler e responder. Não quero respostas, quero apenas minhas perguntas… quero a ignorância e a saudade… mas quero distância!

Abraço apertado,

sem beijo e sem amassos (isso eu quero, mas não com você…)

Ontem teve festinha lá no PCA, bom demais!! Primeiro raggae depois forró, dancei demais, depois de algumas cervejas a gente sempre acha que tá dançando super bem…

Acabei ficando com um amigo meu tbm, rolou o clima e beijei… ser solteira é bom por isso… rsrsr

Espero que nada mude na nossa amizade… nada nadica mesmo, não quero me enrolar com ninguém agora e muito menos perder uma amizade como a dele. Foi gostoso, eu recomendo beijar um amigo de vez em quando… rsrsr Mas não sei se vai valer a pena, acho que sim, acho que ele pensa como eu então se tudo ficar como estou imaginando é lucro!!!

Gente, outra coisa que recomendo é dançar forró… ah e tente tomar umas cervejinhas antes para não ficar com vergonha de errar!!!! Eu errei demais e não tava nem aí… rsrsr

Acabo de descobrir que essa história de ficar sem compromisso é verdade, eu achava que ou a pessoa se apaixonava ou a pessoa não sentia vontade de ficar, mas tem como ficar, curtir e não apegar!!! Só não sei se isso é possível só com álcool no sangue ou se é natural tbm… qualquer dia desse eu descubro.

Abraço a todos que minha irma ta pirando com minha bagunça

Hoje estou muito feliz, fiz uma prova de topo péssima, poxa a matéria é super fácil mas não estudei nada!!! Por que estou feliz? Porque antes da prova eu estava pensando em não ir, já que eu não sabia nada, e estava com muita vergonha de ir lá e entregar a prova toda em branco… mas fui… e por isso estou feliz, conseguir fazer alguma coisa, muito mal, mas é melhor que nada, dei muita sorte! E isso me fez abrir o olho para eu estudar, afinal não é pq a matéria é mais fácil que equações diferenciais que não vou dar atenção né.

Não contei a novidade, coloquei um piercing no nariz, sempre fui louca para colocar mas juntava as críticas dos outros com minha falta de dindim e eu nunca colocava. Mas eu coloquei segunda feira… nossa, é tão bom você fazer uma coisa que você quer sem dar ouvidos às opiniões dos outros!!!!

Muita gente não gosta, e até fala comigo mas eu continuo A-D-O-R-A-N-D-O!!! E me sinto muito mais próxima da dança do ventre… mais no estilo… rsrsr

Hoje quero aconselhar a todos para tentar fazer algo hoje que você sempre quis fazer, algo bobo, algo grande ou pequeno, qualquer coisa que você queira. Isso faz melhor a saúde do que remédio… eu "agarantio"!!! Valorize tudo o que acontece no seu dia, ontem fiquei super feliz porque o S. (o doutorando que eu acho muito fofo) reparou no novo visual. (O piercing é muito pequeno nem todo mundo repara de cara). Eu por exemplo só repararia se eu tivesse muito contato, pessoas que não são muito próximas eu nem ia perceber se era novo ou não. Olha isso não quer dizer nada, não fiquem achando que sou uma boba iludida, apenas fiquei feliz dele ter reparado!!

Estou fazendo um clipezinho de fotos minhas com uma música muito boa: Diamonds on the inside.

Amooooo a música!!!

Sejam felizes!!!!

Bjos

Andei reparando que só escrevo quando estou me sentindo perdida, muito triste, ou estou ainda em processo de aceitação (geralmente depois de uma fase crítica)

Hoje é um dia desses afinal foi logo depois da foto né, a noite ainda sonhei com o cujo sonhei que eu ainda estava com ele e ele estava com a P. (não é a garota da foto) e perguntei com quem ele ia querer ficar e ele disse que era com ela. Morávamos no mesmo bairro e ele só ficava comigo porque morávamos perto. Ainda bem que era sonho, na realidade não foi não horrível assim. As vezes ainda fico pensando, que se eu não tivesse desistido dele ainda estaríamos naquela lenga lenga vai não vai, mas ele também não estaria namorando, eu achava que era outra pessoa mas com é ela acredito que ela resistiu muito mas quando eu definitivamente desisti ela conseguiu o que sempre quis.

Desistir foi muito bom, não foi um fracasso, foi uma vitória, pois em certas situações insistir é muito mais cômodo… por incrível que pareça!

O ruim é que não encontro nada para suprir isso, quando me apaixono me bitolo, isso é péssimo!!! Ainda penso muito nele, mas sem razão! Fico falando que a solução é encontrar outra pessoa e só assim vou parar de pensar nele, mas isso é uma possibilidade descartada, pois me apaixonar de novo é: ficar feliz>bitolar>sofrer>chorar>ser feliz> ser triste> e assim por diante… não quero isso mais

Devo preencher isso de outra forma, mas ainda não sei qual.

Agora me veio de repente que estou fazendo drama atoa. Atualmente coisas estão me empolgando, como a dança do ventre, o projeto do vale do jequitinhonha e um livro muito bom que estou lendo - Cirque du Soleil: A Reinvenção do espetáculo. Gente! Estou gostando bastante porque tem me dado umas emoções muito boas é meio que auto-ajuda e olha que sempre fui contra livros de auto ajuda.

Um dia ainda assisto o espetáculo desse pessoal!!!

Outra coisa, estou louca para aprender coreografias e poder fazer apresentações… ô sonho!!

Torçam por mim, vou fazer uma prova quinta feira muuuuuuito cabulosa!!! Não sei nada, vou ver se consigo estudar muito ainda hj e amanha.

Abraços a todos

Bom, eu terminei um post a pouco tempo falando como eu queria ser lembranda e dizendo que quero me iludir, mas tenho que parar com essa brincadeira.

Tenho que admitir que ele tem muito mais recordações dessa menina, o tempo que estivemos juntos foi muito pouco para eu tomar o lugar que pertence a ela, pra mim ele foi muito importante, foi o primeiro o homem com quem me relacionei mais intimamente, mas eu para ele não fui muita coisa.

Está na hora de dizer adeus definitivamente para tudo o que vivemos, dizer a deus para o nosso passado, para minhas tristezas e alegrias (nossa que dramático!). Enfim, é hora de despedir dele tocar a vida, enterrar essa história e dar lugar para outras…
Ficar apaixonada é tão bom! Preciso me envolver logo… não há tempo a perder…

Bom, estou voltando porque estou chocada. Vou tentar escrever de uma forma linear e intendível para quem cair de para-quedas aqui.

Aconteceu que do nada tive uma idéia, entrar no orkut da menina que eu tinha ciúmes mas que depois passou e eu tinha certeza de que eles não tinham nada… não sei de onde tirei essa idéia!
Pois é, entrei no orkut dela hoje, nesse momento e eles estão namorando, nada falando, nenhuma legenda, apenas uma foto dos dois.
O mais estranho é expressar o que eu sinto, eu não sei o que é!
Não posso falar que estou com ciúmes pq não é isso… estou chocada, não sei por que… ora sei sim, vou explicar

Desde que eu descobri a existência da garota eu buscava alguma coisa, uma certeza. Ele não deixava escondido que a ligação dos dois era muito forte mas falava de um jeito que me convencia que era amizade muita amizade. Mas que ingenuidade a minha… ele não tem amigos!!! Não valoriza.
Eu tinha certeza de que ele tinha uma paixão por ela e ela não ligava pra ele, mas quando vi ela o chamando para ir ao cinema e ele recusando (por msg) eu parei de desconfiar….
E agora depois de algum tempo sem nos falar, me dá uma súbita vontade de entrar no orkut dela. Por que não dele? Por que ele deletou o orkut! Quando ele deletou o orkut eu pensei: começou a namorar… dito e feito.

Os fatos não me deixam dúvidas de que não posso ficar triste e tenho que ficar é muito feliz de ter me livrado desse pesadelo afinal, ele namorando a garota mais próxima, mais amiga, e ainda sim deve traí-la, não há declaração não há nenhuma prova de paixão ardente.

Nossa! Quanta expeculação, vocês devem estar pensando, e pior tudo baseado em orkut… isso é vida?

Minha vida não gira em torno disso não, assumo que me baseio muito nas aparências, e as piores, afinal, são as aparências virtuais. Não o encontro faz um tempo - isso é muito bom porque diminui meus sofrimentos. E portanto não tenho outras fontes, e assumo também que sou muuuuuuito curiosa, mas é uma curiosidade do rumo que levou as pessoas de quem eu gosto, afinal sinto saudades dele poxa!

Depois do choque vem a alegria, eu sabia que ele estava namorando e saber que era com ela me deixou mais feliz, pois ela é muito diferente de mim, não vou falar mal dela, ela parece simpática, mas não mudaria nada em mim para parecer com ela, falo de personalidade. Também não mudaria nada da estética também não… vamos deixar as coisas claras.

Mas ainda assim não tenho vontade de encontrá-lo por enquanto. Estou passando por uma fase não muito estável, que tem pouco a ver com a questão amorosa. Mas acaba tendo.

Quero que quando a gente se reencontre eu esteja completamente indiferente a nossa história (lógico que eu ainda não estou, afinal entrei no orkut da menina e fiquei chocada com a novidade) e esteja transbordando de felicidade, esteja gostando de alguém que goste de mim e que eu tenha me encontrado (das crises na faculdade, trabalho…)

Enfim, não vou desejar que ele seja muito feliz agora… ainda não quero que ele seja, quero que ele sinta saudades de mim assim como de vez em quando ainda tenho dele. Pareço uma bruxa? Nem vem! Todo mundo quer ser lembrado!!! Eu desejo que ele sempre lembre de mim ao ouvir a rádio inconfidência, que ele lembre de mim toda vez que vir alguém com biquíni azul, que quando alguém falar de dança do ventre ele pense em mim, quando falarem de recife, porto de galinhas… Que ele use muito a blusa que trouxe para ele e que ele goste dela (apesar de eu achar que ela deve ter ficado pequena), nossa quero que ele lembre de mim sempre e prefiro ficar com a ilusão de que seja tudo verdade… rsrsrsr

Abraços a todos