Minha vida de mineira

Não estou mais aguentando minha conciência gritar no meu ouvido que estou me alienando, estou perdendo tempo, sou um fracasso como ser humano. Sou muito mesquinha, rotulo demais as pessoas e eu sou a mais e talvez a única pessoa prejudicada nisso. Havia decidido var exatas pela vontade de trabalhar com coisas concretas, práticas e vivas. Mas ando percebendo que me falta a vida. Me falta a sensibilidade, o olhar ao redor. Caí exatamente nos meus rótulos e aquela imagem de quem faz exata ser alienado me atingiu, me rotulo e por preguiça ou falta de personalidade não consigo provar pra mim mesma que posso fugir a exceção que talvez nem seja exatamente uma exceção. Pois já que vivo no meu mundinho pequeno como posso saber se a alienação é realidade no meu meio?

Não sei ainda se existe saída, acredito que sim, o que não acredito é em mim mesma, não acredito que eu consiga trabalhar no sentido contrário a minha natureza. Mas quem disse que essa a minha natureza? Estou nadando no sentido da correnteza e quanto mais o rio corre, mais me deixo voltar, quanto mais longe me deixar levar, mais trabalho vou ter para retornar e avançar o outro lado. Sei que preciso agir logo, mas só essa palavra já soa estranho "agir". Talvez se eu lesse um pouco mais sobre assuntos diversos, sobre história, ongs. Talvez se eu freqüentasse lugares com pessoas que têm opiniões e gostam de expô-las. Talvez se eu saísse mais e estudasse mais. Talvez se eu largar meu vício de ser telespectadora e passar a atuar…. sei muito bem minha saída, sei o que vai ser bom pra mim e o que não vai, mas do que adianta se meu corpo tem preguiça, se minha mente parou? Vai ser difícil sair desse buraco, mas vou me esforçar!

Sobre o coração, vou ver se dou um tempo agora, tenho que cuidar de mim mesma, ser feliz sozinha para poder tentar fazer outra pessoa feliz. Tenho que decidir quem realmente eu sou e quem eu quero ser. Apagar meus fantasmas e colocar curativos nas feridas ainda expostas.

Abraços a todos

Sinto já estar bem melhor, minha auto-estima dessa vez não foi lá em baixo e não me deixei abater por tanto tempo assim. Tento ver o lado bom de tudo e até de um fora de quem a gente ama deve ser visto seus lados positivos também. No momento não estou com pique para escrever o tanto de coisa que andei pensando no ônibus a caminho da minha, longa viagem por sinal, mas é bom vocês saberem que não estou mais triste, não choro. O fato de eu ter deixado meu orgulho de lado no dia e ter mandado uma mensagem carinhosa para ele apesar de tudo me deixa aliviada, pois ele sabe o que eu sinto e se não está rolando não é por falta de comunicação ou por má compreensão dos meus sentimentos, apenas pela vontade dele. Hoje no orkut entrei na pagina do dito cujo e descobri quem é a tão amada ex, ela parece ser uma pessoa simpática e bastante discreta, é bem bonita também. Ela parece ser bem gente boa,deve fazer sentido ele gostar tanto  dela. Mas sou ciente das minhas qualidades e se ele não me ama quanto a ela a culpa não é minha, na verdade, não é culpa de ninguém….

O que ando pensando é que ele está se afastando de mim, queria ser amiga dele, mas ele anda estranho. Talvez ele ache que vá me fazer sofrer, mas ele não sabe que o que irá me fazer sofrer é se ficarmos afastados, eu gosto dele como pessoa e não preciso que ele me beije ou me toque, apenas que seja meu amigo. Mas homens pelo visto não querem ser amigos de pessoas que eles não são afins… blá espero que o dito seja diferente.

Bem, hoje acaba o período feliz da minha vida. O vitor terminou comigo nada mais nada menos do que por msn!!!! Eu já havia percebido que ele ficou estranho na última semana, algo havia acontecido, nada mais de mensagens, nada mais de carinhos e pedidos desesperados e carentes para ir em sua casa. Segundo ele sua ex ligou e ele ficou um pouco confuso apesar da garota estar namorando e morar em outra cidade. Eu percebi que amava ele e que em grande parte o fim foi minha culpa, eu sabia que não era uma boa companhia para ele, ele mesmo disse que eu deveria ser um pouco mais alegre, extrovertida, e mais alguma coisa que no momento me esqueci. Não foi um baque por que eu já sabia disso, mas foi triste ouvir a verdade, ou melhor, ler. Eu não o culpo, ao contrário acho que no lugar dele não teria me saído melhor. Além de tudo me disse que acha que não seria o homem certo para ser meu primeiro, disse que isso era muito importante na vida de uma garota. Isso sim foi muito triste de ouvir pois eu na minha vidinha fechada e segundo ele, triste, acreditava que tinha achado o cara certo, o cara perfeito, sensível e que gostava de mim…. ok, mais uma vez me enganei. Ele ao menos foi sensível o bastante para não transar comigo sabendo que me chutaria em seguida. Mas apesar de toda a minha compreensão que na verdade se deve, acredito eu, ao fato de minha auto-estima estar super baixa, apesar disso eu estou super triste, o cara perfeito de repente de me deu as costas e a única pessoa que eu julgava gostar de mim acaba de me dizer que isso era apenas uma ilusão minha. No momento meus olhos estão cheios de lágrimas e minha barriga dói, não estudei nada que eu tinha que ter estudado durante tres dias e justo da matéria que não sei absolutamente nada. Depois disso sinceramente deu vontade de desistir, na da faculdade, mas da vida. Minha falta de alegria e bom humor vai destruir qualquer tipo de relacionamento que eu possa ter, se é que um dia iria encontrar base para recomeçar… Andei percebendo que sou muito só, e o que sempre precisei foi de um companheiro, sempre fui carente, nunca em toda minha vida tive alguém que suprisse isso. E sinceramente não tenho fé que isso possa acontecer ainda.

Eu sempre me pergunto, será que realmente existe um ser superior que olha por nós? Se ele existe, o que eu fiz para merecer tanta infelicidade? Me sinto injustiçada. E acabo chegando a conclusão de que não existe porcarinha nenhuma olhando por mim.  

Andei percebendo como sou tão simples, me faço feliz com coisas tão pequeninas… e isso é tão bom!!! Algumas pessoas me acham boba por isso, mas sabe q nem ligo. Elas acham bobagem quando fico super feliz por ter visto uma determinada cena ou porque eu consegui estudar o que eu queria, ou até mesmo quando abro a geladeira e vejo que tem uma azeitona lá… são momentos tão bons na vida!!!!!

Eu já tentei escrever duas vezes aqui no blog, mas como os textos eram muito longos o site fechava e não conseguia publicar. Sempre me dá vontade de vir escrever aki quando entro no orkut e dá vontade de atualizar meu perfil mas aí penso que ao invés de escrever lá, eu poderia escrever aqui mas quando chego aqui minha cabeça fica vazia e não escrevo nada do que eu gostaria. Vou publicar isso logo antes que eu me exqueça