Minha vida de mineira

Eu sei que sou só sua amiga, sei que não vai passar disso, pelo menos eu tento me convencer disto, ou não? Aaaaaaaaa…. vou começar tudo de novo, ou não, pq até o momento está super saudável, nada de ciumeira, nada de stress, afinal estou conhecendo-o, não estou criando espectavivas. Acho que essa é a melhor forma para não sofrermos pelos outros, tanto por amigos (falso-amigos) quanto por amores. Não podemos imaginarmos ou criar uma imagem de uma pessoa e acreditar nisso, foi isso o que aconteceu comigo e como vocês podem perceber, tive grave prejuízo, até hoje esse prejuízo se manifesta em alguns momentos, como por exemplo hoje quando eu estava no finalzinho da série na academia até em casa, sabe aquelas imagens que te perseguem, aquelas lembranças dos bons momentos que acabamos distorcendo em nossa memória? Pois é, são esses resquícios de prejuízo que eu ando sofrendo, pq se fosse só imagens boas estava bom, mas logo em seguida vem a interpretação, a lembrança de outros momentos e isso se torna algo tão inevitável quanto sofredor…. calma, aos pouquinhos está passando, tenho certeza de que está e na verdade esses sentimentos só acontecem na ausência dele, porque quando estou na sua frente, quando o vejo, o coração não bate mais  forte, a vontade de estar mais próxima, de ser alguém para ele já não existe mais. Portanto, sei que esses momentos de prejuízo que eu falo só andam ocorrendo por carência mesmo.

Ah, eu tentei juntar minha turma do terceiro ano lá no SOHO, mas esse povo é mais desanimado do que tudo, estavam todos animados de ir (pelo menos disseram que estavam), e agora ninguém tá confirmando reserva, vou largar esse povo pra lá, já tentei, agora quem quiser que arrume…

bjim

Pois é, o dia dos namorados está chegando e mais uma vez estou sozinha, sei que não posso reclamar, muito menos culpar algo ou alguém por isso, afinal, continuo com a idéia de que antes só que mal acompanhada. O homem que eu estou começando a ‘querer’ é comprometido, não conheço a namorada dele e não conheço nada sobre ela, mas mesmo assim tenho que respeitar, não posso fazer nada…

Hoje fiz minha prova de cálculo, fui pior do que na prova passada, mais uma vez eu avacalhei meu esforço e dei mancada numas contas e operações simples…. afff… eu sou avacalhona demais!!!!!

Não disse nada de interessante, estou com um pouco de pressa, tenho um relatório enorme para começar e terminar… só vim aki pq já tem muito tempo que não escrevo, preciso deixar registrado os meus dias atarefados também né…

bjus

Estou com uma sensação estranha, não estou fazendo as coisas da maneira certa, novamente parada, esperando algo acontecer, leis de Newton né…. a inércia me domina. Sabe quando você não vive, quero dizer, vive esperando que alguma coisa boa aconteça para você se envolver? Então, atualmente não estou envolvida com nada, nem com a facul, nem com homem, nem com esporte, nem com projetos… com nada. Não quer dizer que eu esteja triste, de modo algum, para falar a verdade me sinto feliz, tenho amigos muito queridos que vejo todos os dias, tenho uma família que me apoia, tenho saúde (tirando minha dor na coluna que está horrível… acho que vou eliminar o "agachamento" da minha série lá na academia), mas então, voltando ao assunto estou feliz sim, mas meus projetos estão parados, as duas coisas que mais me interessava e que eu sempre enrolo: a paixão por alguém e os estudos. São duas coisas que eu nunca fiquei satisfeita, sempre sonhei com os momentos em que eu pudesse encontrar o cara ideal, ou pelo menos que eu estivesse interessada, mas agora nem imaginar essa pessoa eu consigo mais, e os estudos, bom, eu sempre fico naquela vontade para estudar, ficar super aplicada e eu sempre achei que eu não era organizada e aplicada como eu queria por falta de tempo, ou por que eu não gostava daquelas matérias, mas isso continua, eu realmente não gosto de todas as matérias, para falar a verdade de todas as minhas 7 matérias só gosto de 3. Nem prometo mais nada sei que nunca cumpro, a fadiga me consome, eu chego em casa e sento no sofá para assistir novela…. ultimamente tenho assistido muito as novelas, talvez seja pelo fato de achar que minha vida está meio monótona e procurar na vida das outras pessoas, que sequer são reais, algum gostinho de aventura. Poxa essa análise sobre mim mesma me atingiu profundamente e agora de verdade eu fiquei tocada, tentada em não assistir mais novela nenhuma. Afinal, não vai me fazer falta, outra coisa, não quero continuar assim, logo eu que amo um tempero, minha vida também não pode ser água com açucar né?

Abraços

E essa minha mania… minhas proposições parecem verdade, será que ele estava namorando com ela para poder transar? Nunca vou saber… mas tadinha, tadinha nada, ela foi muito mais determinada, já está namorando outro… Eu devia ter feito isso mas estava muito afim dele, e eu sou difícil para apaixonar… droga!!!! E como eu posso dizer para ele: "Bem feito!" E se ele estiver sofrendo? E se ele está passando por um problema difícil que eu nem imagino? Se ele está louco com outra pessoa e está tentando gostar de outras e não consegue? Se ele for gay e não consegue admitir para si mesmo e fica tentando gostar da gente? Estou começando a ficar com dó dele…. mas quando ele me trocou na minha frente não foi por um homem, foi pela ex, então ele deve estar ainda apaixonado por ela e ela não o quer mais… tadinho, ele sofre como a gente!!!! Tudo bem que eu já cheguei numa conclusão por minha conta apenas… mas só pode ser isso! Ele ainda ama a ex…. e eu ainda o amo… e eu?

Não posso falar nada, tenho ignorado o carinha do forró, e até sexta ele não tinha desistido… acho que agora ele desiste, mas nem deu tempo dele começar a gostar de mim, só ficamos uma vez, uma unica e exclusiva vez, eu não brinquei com ele em momento nenhum. Agora eu entendo perfeitamente a criatura, não dá para forçarmos a gostar de alguém e a pessoa pode ser perfeita, ser extraordinária, ter tudo o que te agrada, mas se estamos com outra pessoa na cabeça e no coração ninguém mais entra, por mais que tentamos. Não vou julgá-lo, ele é uma pessoa boa, ninguém tem culpa, sua falta de consideração comigo só me machucou mesmo por que eu gostava dele, e ele não percebeu por que não gostava mesmo de mim. Estou tomando uma atitude que vai ser o melhor para mim, e para ele, bom, não posso dizer por ele, mas acredito que vai ser indiferente. Já o excluí do msn, não vou mais comprimentá-lo, vou evitar encontrar com ele, já que estamos estudando no mesmo lugar vai ser difícil esquecer de vez, mas vou fingir que não o conheço, é só deletar de vez e parar de pensar que ele era o homem da minha vida. Pois ele não era. Por mais que eu queira não vou poder ajudá-lo, até por que ele não permitiria isto. Espero que ele seja feliz, que consiga esquecer a pessoa que o machuca, resolver seus problemas e ser feliz, quero apenas o seu bem!!!! Mesmo que eu nunca vá saber o que aconteceu contigo. Sei que ele nunca vai saber disto, e é até bom que ele não saiba, por que tenho certeza que ele não tem a intenção de me fazer sofrer e não gostaria de saber que me fez sofrer por tanto tempo. Se algum dia ele souber, espero que saiba que com estas atitudes vou ser feliz, estou pensando em mim principalmente. Mesmo pensando sempre em você.

Vou dormir…

Agora eu vi que o problema não era comigo, estou feliz com isso, ele é daquele jeito mesmo, e eu encanada achando que era eu…

Enquanto ele não encontrar uma garota que o deixe nas mãos vai continuar desatento e sem caso. Tadinha da garota, vai sofrer tudo o que eu sofri, vai achar que o problema é com ela, que ele não gosta dela e tudo…. aff, eu realmente não quero isso mais para mim, mas sei que para eu esquecê-lo de vez só quando aparecer uma outra pessoa na minha vida. Estou disposta a esperar, não estou afim de ficar procurando, ou seja, vai demorar…

O único garoto que me desperta interesse no momento é impossível para mim, pois além dele ser da minha sala ele tem namorada… triste… mas existem outros no mundo….

Apareceu uma bolsa de iniciação científica lá na facul, tudo o que eu mais queria, mas exige estar aprovado numa matéria que eu ainda estou fazendo… buaaaaaaaaaaa… eu queria tanto aquela bolsa, além de eu receber para estudar, era uma pesquisa na área que mais estou gostando: programação!!!! aiaiaia… podia acontecer um milagre e eu conseguir a bolsa mesmo assim!!!!

Hoje estou me sentindo muito bem, aproveitei meu dia, conseguir estudar bastante, tudo bem que não sei o suficiente para a prova de amanhã, mas só o fato de eu ter conseguido estudar hoje já me deixa mais feliz. O professor que nos deu a palestra hoje me animou muito, ele é O cara!!!!! É tão bom conhecermos pessoas bem sucedidas, com a cabeça aberta, otimistas, isso faz nosso dia diferente!!!

Hoje passando na rua vi uma ex colega que eu não vejo há uns três anos, estudou comigo no senac, mas eu não lembrei o nome dela na hora, queria ter parado, mas não lembrava de jeito nenhum o nome da garota, depois que fui lembrar, já era tarde. Que pena, queria ter conversado com ela, saber o que anda fazendo, se está estudando, trabalhando… essas coisas. Nem tenho o telefone dela e a chance de nos encontrarmos de novo é muito remota já que ela mora beeeeeem longe de mim…. bom, espero que a matemática falhe dessa vez…

Ah, as compras, nem falei delas ainda, hoje voltando da minha tarde de estudos fui gastar um pouco de dinheiro (do pouco que tenho), é tão bom comprar coisas que a gente gosta, me senti bem, pena que o dinheiro é escasso, estou torcendo para conseguir uma bolsa de iniciação científica na universidade, seria uma maravilha, pois estaria recebendo para fazer uma coisa que eu gosto e que vai acrescentar no meu conhecimento. Torçam por mim, estou batalhando…. bom, agora tenho que estudar mais um pouco porque apesar de tudo a prova ainda é amanhã….

Abraços

É, isso tinha que acontecer, quanto mais cedo acontecer melhor, agora eu vejo isso, na verdade já podia ter acontecido a mais tempo, assim eu seguia mais rápido, a queda seria maior? Não, acho que não… mas tudo bem. Estou segura sobre mim, ele é quem perdeu, não devo nada aquela garota, o fato dela morar perto dele e ser sócia do mesmo clube que ele facilita as coisas para ela, foda-se também, agora reconheço que ele não vale tanto quanto eu apostava. Concordo com o Vadinho: "Tínhamos sonhos com grandes  pessoas , mas depois percebemos que grandes mesmo eram os sonhos e que as pessoas eram pequenas" Não é exatamente assim, mas é isso que me cabe. Não estou mais chorando, nem vou chorar, estou culpando minha personalidade, meu jeito, por causa de atitudes de uma pessoa que nem sequer conheço direito. 

Pronto, já não resta nada, finalmente vi e confirmei todos os meus pesadelos. Não sei o que está ferindo mais meu orgulho, ou realmente a perda do grande amor. Já se foram tres meses e eu ainda pensava nele, depois de um mês sem beijá-lo e eu ainda pensava nele.

ELE ESTÁ NAMORANDO!!!!

Nossa vocês não sabem o quanto estou triste, por tudo, por eu saber que nunca mais vou beijá-lo e mais ainda por que isso me fere muito o orgulho. Por que ele preferiu ela? Acho que essa é a parte mais difícil, onde toda a nossa moral se perde, hoje mais do que nunca me sinto um nada, uma pessoa esquecida, por que quem eu amo não me ama? Por que não encontro alguém que me queira do seu lado? Sou tão chata assim? Por que ele não me quis? Por que me chutou, me enganou….

Nunca vou encontrar alguém….. vou ter que parar de escrever, preciso chorar sossegada….

 Ontem assisti ao filme "O novo mundo", o filme não é lá essas coisas mas teve um trecho que caiu como uma luva pra minha vida, se alguém pretende assistir a esse filme não leia o próximo parágrafo:

 Na história uma índia se apaixona por um colonizador e ele por ela, mas ele tem que ir embora e pede para que digam a ela que ele morreu, mas na verdade ele sai para tentar encontrar o caminho das índias. Ela continua morando na aldeia, muito triste, sem ânimo pra nada. Chega um outro inglês na América que apesar de seu estado baixo astral, se apaixona por ela. Ela não se permite, ainda ama o outro cara, não consegue esquecê-lo de jeito nenhum, a senhora que cuidava dela da incentivos para ela começar um novo romance, mas ela não consegue esquecer o antigo amor, seu primeiro amor. Mas ela acaba aceitando casar com esse novo inglês, têm um filho juntos, e depois de alguns anos o casal é convidado para partir a Inglaterra. Lá na Inglaterra ela reencontra seu antigo amor, eles trocam algumas palavras mas ela percebe que não o ama mais, que se na verdade era feliz com aquele homem que sempre esteve ao seu lado, sempre cuidou dela, aquele que deu a ela um filho, uma nova alegria pra vida. A lição que eu deveria tomar para minha vida é o fato de colocar na minha cabeça de que eu devo seguir em frente, de que eu devo dar chance para mim mesma, me permitindo gostar de outras pessoas, aprender a gostar de quem gosta de mim. Não procurar nos outros semelhanças com a criatura. Tenho que esquecê-lo definitivamente, descartar totalmente a possibilidade de uma nova relação entre a gente. Talvez eu nem o ame mais e eu continuo achando que o amo, não eu não o amo mais!!!!!

Abraços

Foi o meu primeiro e único equipamento, único por enquanto espero eu, apesar de saber exatamente onde ele se encontra eu o perdi. Não sei como recuperá-lo, existe sim a possibilidade disso acontecer mas nesse caso teria que perder totalmente meus escrúpulos, meus valores. Não é dessa forma que eu quero. Gostaria de ter uma outra solução, da forma que eu quero recuperá-lo, mas isso não depende mais de mim, nem dele, é só um equipamento, mas de quem o controla, (se é que controla). Depende do contexto também, nossa, e como depende.

Preciso logo ter outro porque hoje em dia eu olho pra eles e fico imaginando como seria o equipamento, se seria parecido com o de cima, mas nunca acho que vou encontrar algo como aquele… aff

Mudando completamente de assunto, eu gostaria muuuuuito de ter uma moto, só fico me imaginando chegando na faculdade com uma moto, seria muito bom, mas minha mãe não gostou da idéia, de qualquer forma, se eu fosse comprar teria que ser mais tarde, então deixa só a vontade mesmo…

abraços