Minha vida de mineira

Nossa, hoje estou exausta, cansada de tudo, da minha vida, do meu trabalho, das coisas que tenho que estudar, das pessoas, de mim…

Hoje encontrei com o bendito, nossa, quanta saudade, ele está bem, finalmente vejo que não tem mais nada, conversamos super na boa, mas  eu estou sentindo a falta dele… gostaria de tê-lo ao meu lado novamente, de poder vê-lo todos os dias, nossa eu realmente gosto muito daquele garoto!!!

Hoje o meu amigo me contou que ficou com minha amiga na quarta, não sinto ciúmes mas agora tudo vai mudar, que droga! Vai ser super chato sair com os dois agora, tenho que arrumar uma companhia pra mim…

Vou ficando por aqui pq como eu disse estou precisando de cama, estou muito cansada e desanimada… to até arrependida de ter comprado o convite do churrasco… mas espero que amanha eu esteja melhor.

Bjux

Hoje não estou me sentindo muito bem, estou me sentindo triste, esquecida, feia, suja, não estou bem… Eu espero sinceramente que minha menstruação esteja chegando e isso seja apenas a maldita TPM.

Sabe aquela sensação de que vc não tem mais nada, que vc está vivendo apenas por obrigação, é muito ruim…

agora coloquei a música da Lorena pra ver se dou uma melhorada e tá funcionando, mas eu queria estar num lugar bem bonito onde só visse natureza, deitada numa pedra ouvindo essas músicas e sozinha, com o céu claro, um solzinho fraco mas presente… nossa tudo o que eu mais queria nesse momento.

Agora estou terminando mais uma manha de trabalho e vou me arrumar para a aula de cálculo, ficar perdida um tikim agora… de noite eu volto!

Bjos ao som de Scottish Ballad - Lorena McKennitt

Como eu havia prometido no post de hoje, estou escrevendo a música da minha história que tanto falo no blog:

Você diz não saber
O que houve de errado (ele disse isso mesmo)
E o meu erro foi crer que estar ao seu lado bastaria (isso aconteceu literalmente na boate)
Oh meu deus era tudo o que eu queria (realmente eu queria muito isso)
Eu dizia o seu nome
Não me abandone jamais

Mesmo querendo eu não vou me enganar
Eu conheço os seus passos
Eu vejo os seus erros
Não há nada de novo
Ainda somos iguais
Então não me chame
Não olhe pra trás

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Pronto, vou ver se para de falar dele pq já tá ficando massante, hoje eu entrei no blog da cisnezinha (que por sinal comentou aki, deem uma olhada), nossa adorei!! Fiquei até incentivada a mudar meu nick para algo mais anônimo e poder falar coisas mais íntimas.

Acho que já falei de um amigo meu lá da facul, estou descobrindo que tenho ciúmes dele!!! Sou ciúmentaaaa… nossa ontem ele começou a conversar mais com uma garota lá da sala, a ficar mais amigo dela e fiquei com ciúmes, mas não estou apaixonada por ele, tenho certeza disso porque eu não sinto vontade de beijá-lo mas quero que ele sempre ande comigo e tal, sou possessiva né? Ontem ele e uma amiga minha da letras foram na calourada da belas artes, acho que ele está afim dela, não sinto ciúmes mas temo que eles namorem e eu perca minhas duas companhias de festinha, aaaaaiiiiii eles não podem namorar!!! Putz, o que tô falando? Estou sendo muito egoísta… Não que o fato deles namorarem vai perder minha amizade mas imagina, eu ficar de vela sempre? Tenha dó!!!

Tá tarde e meu pescoço está doendo, esse negócio de ficar digitando olhando pro lado está acabando comigo, arrumei um maldito torcicolo que me acompanhou o dia inteiro… aff

Ah, amanha vai rolar festinha no PCA e eu não vou poder ir!!! Buaaaaaaaa, se eu for minha mamis vai encher o saco pq eu já vou no churrasco no sábado e tenho que trabalhar, mas amanha vai ser A calourada, dez bandinhas e todos os cursos, mó integração e eu vou perder? Talvez eu fique lá um pouquinho apenas…

Vou ficando por aki, pq amanha tem mais!!!!

Bjim

As vezes a gente se surpreende com nós mesmos… meu coração teima em sentir saudades dele, hoje não o vi mas queria ter visto. Ele não está mais nem aí, na verdade nunca esteve e meu coração é burro ou louco, ainda dele gosta e sente falta. Não me imagino com mais ninguém, acho que nunca mais vou me apaixonar por alguém como eu me apaixonei por ele… putz!!  O vontade de ficar do lado dele novamente…

Por que será que tem que ser assim, a gente gosta, a gente ama,a gente mudaaaa

E o tempo faz verdades nos teus olhos deixa ver.. solidão abusa

Foi tão bonito, tão intenso tão maravilhoso cada segundo

E a vida nos revela a cada dia uma nova cena do outro mundo

(…)

Valeu, foi bom, ADEUS!

Não vou chorar nem vou me arrepender, foi eterno enguanto durou, foi sincero o nosso amor (da minha parte apenas ), mas chegou ao fim!!!

Musiquinha que tô ouvindo, mas minha história é na realidade a música "Meu erro"  daqui a pouco posto…

Todos nós que amamos um dia, que gostamos de verdade, temos que sofrer, essa é a lei da natureza, felizmente as coisas morrem…

Pode parecer estranho o porque de eu achar isso bom, as pessoas morrerem, os sentimentos morrerem, eu não sou revoltada com a vida, nem sou o diabo em pessoa, longe de mim, mas para que a vida seja renovada, tenha mais brilho, algumas coisas devem morrer, para uma nova paixão surgir a antiga tem que morrer. É claro que morrer não quer dizer ser esquecido, pessoas que morrem sempre deixam lembranças e assim as coisas acontecem no mundo. Uma paixão deve ser assim também, vem, deixa boas lembranças e vai embora, mas fica aquele gostinho de que valeu a pena… Claro, todos sofremos quando isso acontece, não quer sofrer? Não se entregue, não ame, não se apaixone… viva num mundo de plástico onde nada morre, mas em compensação, nada nasce também…

Parece programa de auto-ajuda né? Mas acaba sendo mesmo, toda vez que sinto saudades, que penso porque esse tipo de coisa acontece comigo eu começo a filosofar sobre essas coisas e justamente no momento que eu ia postar, bateu uma saudadezinha… uma vontade de voltar apesar de tudo… mas eu aguento, daki uns dias isso passa…

Mais um dia de MP3, vamos ver até quando meu computadorzinho vai aguentar…rsrsrs… Hoje foi dia de reggae no fim da noite, tribo de jah é muito bom, recomendo ouvir em qualquer momento, levanta meu astral sempre…

RAGGAE NA ESTRADA… amooooooooo!!!!! Falando em estrada, ô vontade de sair andando por aí, ouvindo raggae, acampando e escalando!!!! Bão demais… vou entrar no orkut pra ver se encontro companhia para um programa desses na semana santa…

Hoje na facul foi foda, o prof de cálculo começou as quatro da tarde, depois de um longo dia de aulas, a dar A matéria, eu mó cansada pedindo casa e ele começa com Derivada, sacanagem né? Mas a vida é assim, toda injusta… drama? Não é drama, é desespero, to vendo já meu rendimento desse semestre… tadinha de mim…

Churrasquinho chegando, já comprei meu convite, o drama agora é descobrir como voltar daquele lugar…rsrsr Mas pra tudo dá-se um jeito né? Parece ser o programinha, até futebol vou jogar!!!! As veteranas nos desafiaram (calouras) para uma partida de futebol, mas futebol de verdade eu duvido que vá rolar, só um monte de canela seca correndo prum lado e pro outro.

Bom, já falei demais, fui mudando de assunto e esqueci que tá tarde e tenho que trabalhar amanha cedo.Mas eu to gostando de ficar aqui escrevendo coisas meio inúteis, como se eu tivesse conversando com uma de minhas irmãs… acho que é porque ultimamente não tenho falado tanto com elas… nossa, amo todas elas!!!

Vou mesmo agora, abraços ao som de … de inimigos da HP? A não, isso num é música de fechar post não, deixa eu mudar isso aki…

Pronto, Regueiros Guerreiros-Tribo de jah….

"Mais um dia se levanta,

A jamaica brasileira"

Bjuuuuuuuuuu

 Estou caindo na real, seria realmente bom saber a verdade sobre os acontecimentos ao nosso redor? Não sei se está valendo a pena, assim como ela, a tigresa, vejo que todas nós mulheres, para sermos "mulheres" temos que privar parte da nossa felicidade. Por que precisamos regular nossos atos com medo de que falem mal ao nosso respeito? Ora, para sermos mulheres e não quaisquer uma…

Estou cansada dessa hipocrisia da sociedade, somos tão humanas quanto os homens, desejamos tbm, sofremos, amamos, curtimos… será que é tão difícil de compreender?

Não, não sou feminista, mas estava eu numa rodinha da turma do meu curso (grande concentração de homens) e eles comentavam de uma garota  da turma, ela que é assídua nas festinhas da sala, que tem os garotos como amigos, que ignora os preconceitos, estava sendo julgada pelos seus atos, sendo mal interpretada e eles continuam tratando ela como sempre, com aparente respeito na frente… Putz, será que para sermos feliz devemos agir como a tigresa? Será que  ora seremos felizes, ora seremos mulheres? Isso definitivamente não é justo…

Se for dessa maneira, a sociedade que me desculpe e minha reputação no fim do curso vai ficar lá em baixo, pois não pretendo me privar das coisas que gosto e me dão prazer por simples status e reputação… aff!!!

Estou ouvindo Lorena Mckennitt, adoro as músicas dela, elas parecem penetrar na minha alma e me dar força é incrível o poder da música em mim!!! Estava pensando agora mesmo que queria poder me apaixonar de novo, de viver um outro amor intenso, mas pra que a pressa? Sou jovem, livre e com muita Lorena para ouvir!!! Mudei de idéia… o que estou precisando mesmo é ficar um bom tempo "só" (entre aspas porque não quero ficar literalmente só, mas com amigos e parentes ao meu lado e pessoas queridas). Quero provar pra mim mesma quem eu sou e quem eu não sou, do que gosto e do que não gosto, do que sou capaz e…. etc…

É melhor eu parar por aqui pois odeio ficar falando das coisas que eu quero/vou fazer pois falar do futuro é entediante…

Só sei do agora e o agora é minha caminha fofa e meus cobertores….

Grande abraço ao som de "snow"-Lorena Mckennitt

"O telefone tocou novamente…. fui atender e não era o meu amor"

Não, eu não estava esperando telefonema nem da criatura, nem do carioca, nem do meu amigo, nem do geógrafo, nem de ninguém… é apenas uma música que gosto de ouvir….

"será que ele ainda está muito zangado comigo… que pena… que pena"

será que a criatura desistiu de vez? Ele perdeu uma ótima oportunidade de ganhar a boba novamente, hoje eu estava carente por que o dia estava nublado, estranho né? Mas hoje parecia tudo muito solitário, seria bom ter alguém dizendo que me ama hoje, mas não teve… essa é a parte ruim da solteirice… mas eu aguento (ou não?)

Hoje nem fiquei filosofando, eu sei que eu não pareço filosofar mas é pq quando eu estou em frente ao computador meus pensamentos somem, acho que fico pequenininha, ou melhor, meu cérebro fica pequenininho… ISSO!!!! Descobri por que não consigo fazer nada útil na frente desse computador, ele me tira todas as idéias, eu fico condicionada a essa tela, ess mundo que cabe todo atras dessas listras de tres cores….

E eu que pensava que a TV fazia mal…

Se meu dia valeu a pena?

Hoje vi duas criancinhas do lado de lá da calçada, do lado de um prédiozinho antigo mas bonito, uns andares acima estava a mãe dos pequenos, ambos concentrados na rua que não é muito movimentada, mas que passava alguns carros a uns 20km/h. Foi aí que a mãe gritou: Vai! Agora! E os dois saíram descarrerados atravessando a garotinha com sua muchila e merendeira no pescoço rosa e o gartinho todo de azul… Detalhe não havia carros mais na rua. Isso foi quando eu estava a caminho da facul, realmente só aquela imagem fez meu dia valer a pena!!!!

Apesar de na aula de PC o garoto que estava ao meu lado estar com o mau humor de leão, eu até evitava de olhar para ele pois toda vez que eu olhava, eu ficava pra baixo… mas ele não conseguiu estragar meu dia!!! Eu consegui acompanhar a aula de cálculo apesar da aflição de o dia estar nublado… isso tbm me ajudou a ganhar o dia…rsrsrsr

Outra pequena coisa que me deixou feliz foi voltar de busão com dois amigos meus da facul, eles são ótimos e só a companhia deles já me deixa feliz…

Bom, se eu consegui às 22:40, depois de um dia inteiro de segunda feira ainda lembrar dessas coisas, posso dizer afinal que hoje fui FELIZ….

E acaba meu fim de semana, mais um fim de semana perdido? Eu nenhuma atividade que eu amo fazer, passei meu fim de semana na frente desse computador que a cada dia eu odeio mais e mais… Porque? Porque estou digitando formulários e tenho q aproveitar meus fins de semana para isso acabar logo…aff

Mas uma coisa que me trouxe alegria aconteceu: a criatura resolve me desbloquear e conversar comigo… até que enfim… tá tudo tranquilo, eu estava com saudades daquela desgrama, mas não pretendo voltar a ficar com ele não!!! Me fez muito mal e se eu continuar continuará fazendo, estou feliz sozinha!!!!

Hj foi triste, é sempre assim nos domingos… eu não faço o que sempre planejo fazer!!! Esperava digitar muitos formulários hj, mas domingo todas as pessoas resolvem entrar no msn e eu fiquei praticamente o dia inteiro no msn.. sempre q isso acontece eu começo minha semana mal, me lamentando!!! Eu juro que domingo que vem não entro no msn!!!

Olha, eu não to dizendo que não vou perder muito tempo no msn não, to dizendo que nem vou entrar… se eu conseguir isso vou ser a pessoa mais feliz na segunda feira!!!!

Amanha tbm não vou entrar apesar de que amanha eu nem sou tentada a faze-lo já que segunda de manha nunca tem gente no msn…

Ow melhor, vou ficar a semana inteira sem entrar no msn, isso é uma despedida!!!! Vou ver se termino mais uma caixa de formulários só essa semana…

Metas:

Entrar numa aula de dança - essa semana eu procuro saber na facul

Terminar de digitar esses formulários até o dia 9/04

Começar a legislação assim que eu terminar os formulários

Não ficar com ninguém no churrasco do dia 01/04

Pronto, por esse mês é só…

Bom, já passou da hora de eu ir dormir senão amanha não vou fazer nada de manha e a consciência vai pesar mais…

Te cuida garota…

Aiai… suspiro de quem conseguiu atingir suas metas… isso é uma coisa tão satisfatória que posso dizer que hoje sou feliz… como eu diria na mesa a pouco tempo a função felicidade não tem limite definido, mas x tendendo a coisas que fazer o limite alcança a felicidade, que é o infinito… e o hj eu alcancei a felicidade sim, consegui usar meu tempo como eu queria, tudo não foi exatamente perfeito como no fim de um conto de fadas pois afinal não houve fim e provavelmente nunca haverá e se algum dia a gente viver um dia completamente perfeito não veremos sentido em continuar portanto o que hora se entendia por felicidade vira na verdade infelicidade e a vida não tem mais sentido… é essa filosofia toda corresponde as horas ok? E estou com um pouquinho de pressa para digitar tbm pois minha irma não consegue dormir enquanto estou aqui no computador… ô droga!!! Preciso arranjar uma porta aqui nesse quartinho!!! Ow um remédio para dopá-la toda noite de trabalho intenso como foi esta…

Em relação ao meu coração? Bom meu coração está vazio, eu realmente tinha confundido o meu sentimento de amizade com amor, eu amo ele sim, mas é amizade, somente amizade, estou percebendo (perceber é com c?) que tenho necessessidade de amar, não exatamente ser amada, mas amar… e isso não é bom pq acabo confundindo o que eu realmente sinto, procurando um amor em pessoas erradas… cansei, semana passada fiz uma coisa que definitivamente não devia ter feito, fiquei com um cara que não tem nada a ver comigo e da minha sala por sinal. Não isso está longe de ser o fim do mundo e realmente não é, mais tarde quando eu ler isso de novo e tiver esquecido dos momentos de aflição e arrependimento que tive vou achar uma besteira esse "drama" que estou fazendo. Mas eu estou muito, muito arrependida de ter ficado com ele, pois estou me sentindo presa, pequena, se eu não tivesse ficado com ele ainda estaria livre. Que liberdade é essa que eu deveria estar gozando? Não sei, mas apesar de deixar claro que não quero manter nenhum compromisso e que não tem nada a ver continuarmos me sinto presa ao meu ato de quinta passada… é estranho. Eu pretendo não ficar com mais ninguém da sala, não que eu me importe com a opinião dos outros, mas eu não me sintiria a vontade seu eu o fizesse…

Não posso garantir nada, principalmente quando eu bebo, mas essa será minha meta de vida conseguir, apesar de "alta", manter meus princípios, respeitar meus mandamentos (daqui uns dias eu publico).

Se eu não tenho religião? Tenho, claro que tenho, preciso me basear em algo, a fé é um sentimento muito nobre pois é muito difícil manter a fé com a razão, mas minha fé tem que ser verdadeira e não por status, por isso que estou sentindo a necessidade de escrever sobre o que eu realmente acredito pois não acredito nos princípios das religiões conhecidas que tem aí. Mas depois eu digo sobre minha fé…

Será que minha irmã dormiu? Parece que sim, a fera não saiu do quarto descabelada, descalsa e fogo pelas ventas gritando pelo corredor… mas já abusei, vou desligar o PC agora…

Abraços pra vc futura Érika que não conheço…

Hoje liguei pra criaturinha, ele foi super frio comigo, só respondia o que eu perguntava, e quando eu estava encerrando o telefonema e disse que tinha saudades ele dissa um "sei", disse na minha cara que tinha me excluído para fazer doce, eu não queria discutir, liguei na paz, pq eu realmente estava com saudades de conversar com ele, mas não sei o que ele tem,  não dá para entender o lado dele, acho que ele quer que eu fique com um nó mesmo e conseguiu, ele me conhece, sabe que não consigo ignorar as coisas dessa forma, podia deixar com essa palhaçada, eu o adicionei de novo no orkut e ele rejeitou o convite, rejeitou depois do telefonema, pqp… que saco!!! Por favor homens me digam sinceramente o que ele pode estar querendo… que eu nunca mais volte a conversar com ele né? Por que isso?  Não dá para entender!!!!