Minha vida de mineira

Bom, acabei de criar outro blog, eu não estava achando esse para postar.

Não sei qual dos dois vou manter… mas o outro é mais bonitinho e pela minha experiência aqui, o que escrevi e por minha irmã já saber o endereço deste devo manter o outro… se eu manter.

De qualquer forma vou divulgar os resultados da experiência do outro post, acabei de lê-lo e vou deixar registrado aqui se consegui seguir tudo o que eu disse:

Bom, aquela história de escolher uma pessoa para me apaixonar foi a maior babaquice que li nos últimos tempos, ainda bem que não levei isso a frente, fico até com vergonha de saber que escrevi e pensei uma coisa dessas….

A história da dança, bom continuei falando com algumas pessoas, mas fiz a apresentação de dança no semestre passado, não sei exatamente como fui, mas pelo menos não errei a coreografia, deu tudo certo, apesar de não ter visto  a filmagem (ainda).

E sobre a história do ficar "exper" pffff… mais uma das utopias minhas… nunca levo isso a frente, mas a boa notícia é que passei em todas as matérias, e apesar de ter pegado especial em uma passei e deu tudo certo! o/

Vou ficar por aqui, pq tenho um monte de coisa pra fazer (será)?

De vez em quando as pessoas voltam né, de repente lembrei que eu tinha um blog…

É tão bom quando as pessoas de repente voltam para as nossas vidas… não isso não me aconteceu… tem muita gente que eu queria muito que aparecessem…

Aconteceram várias coisas na minha vida… a viagem, a travessia, lavras novas, o braço…

Todas foram ótimas, lógico… tirando o braço… mas eu também aprendi com o braço, aprendi a não sair falando pra todo mundo de como estou empolgada com a dança… sempre acontece algo quando eu abro essa minha boca.

Teoricamente, aprendi a não falar dessas coisas , mas não consigo. Eu descubro que tenho que mudar, faço um programa super legal com meus horários… conto pra alguém… tudo desanda. E quando estou começando a ficar interessada em alguém, as coisas começam a dar certo… aí conto pra alguém… de novo: desanda. Estou empolgada com apresentação de dança que vou fazer, conto para alguns… o que q acontece?? Desloco o braço….

Assim não dá né… agora vou começar um exercício.

-Acabo de escolher uma pessoa, vou tentar conquistá-lo e ficar afim dele. Só ele, mas não vou falar com ninguém… nem com as irmãs… nobody.

-Vou começar a estudar muito, vou ser exper em tudo… mas ninguém pode saber. Não vou me empolgar falando pra ninguém dos meus sucessos. Portanto, teoricamente vou conseguir passar bem.

-Vou treinar a dança e ninguém mais vai ficar sabendo da apresentação e da dança… ninguém que não saiba

Vamos ver se algo muda..

Bom, acabei fazendo, não saiu como eu esperava… Depois da experiência, minhas conclusões são de que se pode muito bem fazer isso sim, mas nesse caso não existe possibilidades de dar certo. Nem nesse aspecto funciona, nem em outro. Estamos saturados um do outro. Eu já não aguento suas reclamações, sua rabugice… eu já não admiro mais nada nele. Se tornou alguém realmente estranho, diferente. Enfim, tentei até o bagaço. E ele demonstra não me suportar também, o que exatamente eu não sei, mas nem ligo mais.

Apesar de acreditar que isso funcione, eu não consegui dormi. Me senti acabada, não exatamente triste, foi uma sensação completamente nova. Foi horrível! Isso depois…. Me senti a escória.

Agora é hora de revigorar minhas energias, de me sentir bem novamente. Ser mais cautelosa com minhas atitudes.

Seria simples eu dizer que sou assim, que sou feliz, sou satisfeita. Não, as coisas não são tão simples.

Tenho percebido que é mais fácil quando não paramos para pensar. Passei então a não me preocupar com o que os outros tem pensado de mim. Passei a fazer coisas que quero, quando quero. Pedi demissão, enfrentei meu pai. Vou viajar. Mandei mensagem para ele, disse que o queria. Ele não respondeu, não vai responder também. É tipico. O homem é orgulhoso, foi esnobado agora quer esnobar. Mas não me interessa… Porque como eu disse, não estou preocupada com o que os outros estão pensando. Durmi na palestra do presidente da xxxx…Estava com sono. Ele me deu sono, aí dormi ué!

Tão dizendo por aí que estou perdida, que sou a ovelha negra da família. Pensem que quero ser isso? Não quero! Quero apenas ser eu. Não tenho etiqueta, não pretendo também. Se eu quero que eles me aceitem? Tanto faz… já me aceitei. Peraí… expliquemos as coisas… não que eu seja perfeita, palavra forte… estou me abaralhando.

Perfeição pra mim existe sim ok? Quero ser perfeita sim. Mas aí está a chave: perfeita pra quem??? Pra mim oras! Não estou de acordo com tudo que faço, ainda não descobri se é porque estou pensando errado ou se estou fazendo errado… mas meu objetivo é descobrir meu erro e consertar, fazendo isso em toda minha vida serei minha perfeição.

Não sou contra os rótulos não! Ao contrário, adoro todos eles, afinal me fazem me sentir diferente. Quem se auto-rotula se limita, se iguala e se diferencia de mim. E aquela história de quero apenas ser feliz… bom… não é minha intenção também. A felicidade constante nos cega. Ofusca nossos objetivos e nos desvia… quero apenas viver com harmonia. Quero poder sentir minhas fraquezas de vez em quando para poder recuperar. Mas não vou caçá-las… esse é o tipo de coisa que vem com naturalidade.

Bom… sem delongas me despeço.

É… as coisas acabam saindo do nosso controle… não adianta traçar um plano, uma meta e executar cautelosamente. Sempre vai ter alguém para destruir e mudar o rumo de tudo. No meu caso parece que são sempre as mesmas pessoas… talvez por eu estar falando sempre do mesmo objetivo.

Mas dessa vez não tenho buscado a mesma coisa, na verdade, talvez esteja sim, mas antes não sabia exatamente o que eu buscava. Hoje também não sei ao certo, se é isso mesmo que quero eu não sei, mas é isso que busco.

Aí nos vem a dúvida… que tal o desafio? Parece uma brincadeira legal, completamente inesperada, afinal vai depender de coisas das quais você nunca vai ter o controle. Sinceramente… estou sim, afim. Eu tinha percebido isso hoje de tarde, afobada…. recomecei a rodada… afoita… dei a primeira tacada.

Talvez o adversário tenha percebido… não caiu na minha. Talvez esteja pronto pra dar a sua, talvez nem jogando está. A verdade é que eu nem sei mesmo quem é o adversário… a verdade é que não conheço os jogadores. Penso ser três, mas pode ser muito mais que isso, ou pode ser só eu mesma. Outra verdade é que meu jogo cabem apenas dois… não estou jogando com o resto… ele pode estar… e bom proveito!

Essa minha conversa pode mais tarde parecer um ridícula, boba… mas precisava registrar a verdade do que estou procurando. Não para vocês, mas para mim mesma…. Para se mais tarde eu me esquecer de tudo isso voltar a acreditar que é possível sim, se divertir dessa maneira.

Ah, estou livre!!!!!

Abraços

Dizem que devemos tratar os outros como gostaríamos de ser tratados. Entendi o jogo dele, e comecei a gostar, é só entrar no ritmo… e sabe que é até gostoso???

Bom, não sei se vou saber jogar ainda, na teoria e nos sonhos tudo dá certo, mas na prática ainda não sei. Bom, vamos aguardar, esperar semana que vem e fazer o contato… arriscar e ver se vai rolar.

Parabéns à minha amiga que está muito feliz, seu aniversário, seu noivado… Amei conhecer o noivo e a casa dela!

Bom, hoje só quero guardar a sensação boa que senti de estar lá compartilhando da felicidade da minha amiga linda!

Abraços

O que seria de nós sem as queridas festinhas do campus universitário? Ontem foi dia de forró na física e rock pauleira na biologia…. Bem, não é tão esquisito como se imaginava, posso citar quantos daqueles físicos estavam realmente dançando forró. Bom também foi a quadrilha narrada por um físico:

-olha a grande roda!!!! Girando para direita…. ninguém sabia par onde estava a direita… então tá…. presta atenção gente! Momento angular para cima!!! Aí sim! A roda girou para a direita…. tinha uns perdidos ainda e ele soltou: moço! A regra da mão direita! Momento angular pra cima!

Além da quadrilha ainda tínhamos as brincadeiras típicas… a corrida dos sacos e a famosa dança da cadeira…. por causa de um grande prêmio (duas cervejas) pessoas se desesperaram quando viram a derrota chegando perto, mas ninguém se machucou…

Depois de muito forró dançado, se é que podemos chamar assim. Eu minha irmã resolvemos tomar o rumo de casa… mas que baque! A universidade nunca me pareceu tão hostil assim! Não, não poderíamos pegar ônibus daquele jeito… resolvemos então dar uma passada no buteco da bio, às vezes tinha algum amigo motorizado por lá…

Aí mudamos completamente o ambiente, do forró da física para um rock pesado mesmo… pessoas enlouquecidas… gritando feito loucas, bebendo e fumando. Do jeito que falei parece até que nunca vi, mas é só pra deixar um clima mais estranho. Estava bacana até dancei um pouco com as músicas do raul… e eis que surge um doido no palco querendo tirar a roupa, mas o palco era pequeno demais para ele! Foi um passo pra direita e ele sumiu indo em direção a sua platéia… assustei-me. Mas ele estava vivo afinal, regenerou-se voltando ao seu lugar como estrela, o palco.

O auge foi quando um sósia do Bob foi convidado a subir. Eu falo que era sua sósia só por causa dos seus dreds… não tinha nada a ver com o Bob não, muito menos a música. Quando ele começou uns poucos ali perto de mim, na boca do palco começam a pular, o número foi aumentando… e eu ali com os olhos arregalados vendo aquele povo todo doido se exaltando… não sei se estavam dançando, brigando… não sei como se fala… enfim, estavam curtindo, e eu curtia estar ali…

E depois de mais alguns minutos, continuamos ali… e como um presente de deus me aparece um grupo de amigos que estavam indo embora, e que moravam no nosso bairro. Quem diria! Não pensei duas vezes…. fodas se eles me acharem folgada, fodas tudo… eu só queria ir embora, pegar minha irmã ir pra casa…

No fim tudo deu certo, fomos trazidas na porta de casa, por um casal que nunca vi antes, que provavelmente não verei também e mesmo se vir, não saberei, e meu cobertor de orelha, muito lindinho por sinal.

Agora, festinha no campus só semestre que vem!

Abraços

Não vou falar que tudo um dia vai acabar… não sei… mas provavelmente mudar vai… nem sempre o fim deve ser triste. Nem sempre é necessariamente o fim.

Quando não sabemos o que vai acontecer é melhor olharmos com bons olhos, acreditar que as coisas serão melhores, acreditar na paz, no sossego.

O que eu penso da morte? Bom, acho a morte uma coisa boa, é a oportunidade do mundo se renovar e de limitar certas atitudes do ser humano… Não estou falando que gosto que pessoas morram, não me entendam mal, mas dependendo da situação é melhor sim.

Imaginem uma pessoa que vive mais de dez anos na cama, se alimentando por tubos, não conseguindo se expressar, não consegue nem segurar algo, não consegue fazer os outros te entender. Será que o desejo dela é mesmo estar ali? Será que a vida ou melhor, a morte, não te reserva algo melhor??? Bem, isso eu não sei, mas se algum dia eu estiver em uma situação dessas, prefiro ir embora… ser livre!

Mas mesmo pensando assim, a despedida é muito triste… você está guardando ali pra sempre um corpo que esteve presente tanto tempo, e ele vai ficar ali, quietinho, debaixo de muita terra… mas em paz…

E a família chorando??? O sofrimento das pessoas, você sem coragem de dizer… ela está bem! Ela está feliz! Não dá para transferir nossas crenças, não dá para convencer aos outros de coisas que você não tem provas. Não dá… dá apenas para chorar… chorar por eles… chorar por que eles estão tristes, eles estão sem ela e você não gosta de vê-los tristes…. e você também está sem ela! Ai você chora, mas não chora por que as coisas estão ruins chora por qualquer outro motivo… mas ela esta feliz sim! E a gente fica feliz por ela… choramos então pela paz… pela paz que ela tem e nós não temos… mas que vamos ter! Ela nos aguarda e nós vivemos… como ela queria que fosse….

Direitos… Até onde temos direito sobre uma pessoa???

O namoro as vezes acaba com a liberdade da gente… mas a gente gosta, vamos criando uma certa intimidade e domínio sobre o outro e vamos nos acostumando. Isso é gostoso… mas e quando o namoro acaba?? Será que temos direito para de repente voltarmos à vida do outro dizendo intimidades que se diziam anteriormente??? 

Por mais íntima que tenha sido a vida do casal, depois de um tempo afastados, acredito que não devamos tomar essa liberdade e direito sobre o outros… cai como falta de respeito. Afinal, a pessoa não está ali te esperando tomar sua decisão! Ela tem sua vida!

As pessoas mudam… mudam fisicamente e o mais importante: muda seus pensamentos… não se pode chegar um dia e querer ela de volta… sem perceber o que aconteceu, sem perceber como está, sem prestar atenção em suas mudanças… infelizmente a paixão não é pra sempre e, portanto, aquela intimidade tem de ir embora também! 

Cautela acima de tudo… a questão não é falar o que quer, ser feliz e fodas… a questão é que você não está sozinho nessa… está envolvendo um outro indivíduo que tem pensamentos e sentimentos… e se ela gostar mesmo de você??? Se ela não te esqueceu? Temos que pensar no outro, não apenas em nós mesmos!

Fui dormir e aquele serzinho que vive dentro da gente resolveu acordar… bem, quando ela faz isso pode se preparar… teremos uma longa conversa (pensei)…

Ela dizia: Porque se preocupar com ele??

-Porque não queria que ele achasse que estou disponível…. ele procura quando a outra não se interessa….

Mas por que se preocupa tanto com o que ele está pensando? Aquele ali não tem jeito… você nunca vai convencê-lo a te tratar melhor, nunca vai tê-lo pra vc… e mesmo se tiver, você vai acreditar que o tem?

-Se ele mudar, sim!

Você quer que ele mude? Quer ficar com pro resto da sua vida? Ele é tão bom assim? É o melhor que existe?

-Não, não sei se é o melhor que existe, mas se for, a vida é uma droga!

Então???

-É… prefiro outro… mas ele não tem o direito de fazer isso comigo! Não sou mais nada dele, não pode ficar falando coisas pra mim se não são verdades, não pode me procurar, tem que me deixar no meu canto… mas não quero dizer isso pra ele… porque na verdade não é o que eu quero!

Você está sendo incoerente! Quer que ele te procure certo?

-Certo

Pra que?

….

Viu? Se ele te procurar você não vai continuar com ele…. ou vai?

-Não

Então!

-Ah! Você sabe, é questão de orgulho…

Então faz favor… para de pensar nisso… se ele abusou da intimidade e acha que você está o esperando… deixa pra lá! Sua vida não vai fazer diferença nenhuma com ele… ou sem ele… se ele vier com essa de novo… corta e pronto! Aquele ali não tem jeito! Você sabe! Deixa ele com a menina lá… a que só fala sobre cachorros, joga futebol e chapa até cair. É muito mais a cara dele, vocês nunca dariam certo! Ou me diz… ele era uma boa companhia para os teatros? Era uma boa companhia ao indicar seus livros?? Era bom na intimidade? Era bom para combinar as viagens e campings??? Era bom para te ligar e dizer: vou te buscar, quero você comigo, estou precisando de vc…. ? Não! Ele não era nada disso… você estava com pouco e gostava. Sendo que você sabe que pode ter muito mais…

-Posso???

E como não???? Boba que é você que se limita… eu danço!

-A gente dança né!

É… não posso tirar seu mérito… a gente dança e é feliz… mas voltando ao assunto… deixa essa história pra lá…. você não vai ganhar nada pensando em como vai falar para humilhá-lo… aquele ali não tem jeito… é caso perdido…. você não vai ganhar nada ok?

-Ok! Você é quem manda… ou seja… eu!

E foi assim… de repente meu lado forte voltou a se unir com o fraco e no fim das contas dormi… claro que não foi exatamente desse jeito… mas foi algo bem parecido… tudo o que ela diz é o que todos diriam: que babaca… não acredite em nada do que ele disser, mostre isso pra ele, e termine as conversas quando elas terminarem… não deixe nada a ser dito, nem por ele, nem por você. Pensar no que pode dizer depois é perda de tempo.

Mas mesmo assim ainda acho que ninguém tem o direito de entrar na vida do outro quando dá vontade… tá… é só não permitirmos…

O que você faria se o mundo fosse acabar??? Eis uma pergunta comum, aposto que alguém já te fez essa pergunta antes… com certeza já fez… mas eu realmente gostaria de saber.. o que faríamos se ele realmente fosse acabar??? Ontem morri de rir com uma reportagem antiga… parece até piada… mas vale a pena eu colocá-la aqui, alguns não devem ter lido também:

Professora anuncia fim do mundo a alunos de 6 anos

Com a intenção de incentivar seus alunos a "desfrutar mais de cada momento", uma professora britânica do colégio particular Saint Mathiu, de Manchester, comunicou aos seus alunos do primário que um meteoro se aproximava com muita rapidez da Terra.

Frente a suposta catástrofe, insistiu aos pequenos que ligassem para suas casas e declarassem seu amor para seus pais e irmãos. Porém, a professora logo perdeu o controle de suas boas intenções, exagerando na história, e muitos dos alunos começaram a chorar copiosamente, alguns corriam pelos corredores enquanto outros saqueavam a cantina. A polícia foi chamada para controlar a situação, visto que muitos pais que receberam as ligações de despedida dos filhos se revoltaram quando souberam da história.

Segundo declarou o pai de uma criança, seu filho estava "com 100% de certeza que iria morrer. Só Deus sabe o que a professora queria ensinar".

Fala sério!!! Imaginem a situação…. as criancinhas assaltando a cantina! Essa foi dez!

Mas voltando ao assunto… o que você faria se o mundo fosse acabar amanha? Não, amanhã não… é pouco tempo… vamos supor, semana que vem…

Bem primeiro eu pensaria: puta merda!!! Mas já???

Se todo mundo ficasse sabendo acredito que seria uma orgia só! Mas se fosse só você que soubesse?

Ligaria para o que os outros estão pensando??? Ou sairia fazendo qualquer coisa que quisesse e fodas o resto! Afinal o mundo vai acabar!

E todos os planos… os estudos… o dinheiro da poupança??? Isso iria ter importância? Gastaríamos tudo e estouraríamos o limite do cartão de crédito?? Falaríamos a alguém que a amamos…. falava que sempre quis fazer amor com ela… diria a ela que o mundo está acabando para poder correr o risco dela de repente se mostrar apaixonada por outra pessoa ou de repente revelar sua paixão por você….

E se só fosse morrer semana que vem?? E o mundo continuasse lá… vivinho e girando como sempre??? Pulava de pára quedas? Roubava as lojas? Gritaria na rua? O que faria?? E se você não fosse mesmo morrer??? Sentiria vergonha de ter feito tudo??? Se arrependeria? Porque se arrependeria de ter feito seus desejos? Porque o mundo diria: você é louco! Ou por que você se sentiria louco? Se é assim você já é louco só de pensar em fazer essas coisas… porque então não assume de vez sua loucura e seja um louco feliz???

Vou dizer porque! Porque o mundo tem regras… você obedece o mundo… você tem seu papel… mesmo que não concorde com ele… é obrigado a concordar… por que não existe só você! Porque não é você quem manda na sua vida! Porque você não quer mandar… porque é submetido à um sistema e mesmo não gostando se submete! É mentira???